Léger regret

Aujourd'hui je terminais ma 2e semaine à mon nouveau travail. Grosso modo, je n'ai que du positif à en dire. Évidemment ça n'est pas parfait mais je m'y sens beaucoup mieux qu'à mon ancien travail. À un point tel où un petit regret m'est venu. Tout rikiki. "Pourquoi ne l'ai-je pas fait avant?"

J'ai enduré quelque chose que je n'aimais plus un peu trop longtemps. Depuis mon départ, chaque fois que je dois y retourner (pour aller y chercher mes dernières paies) tout ce que j'y vois ou entend me confirme encore plus ma décision de quitter.

Ce vendredi, j'y suis retourné avant d'aller travailler car je voulais éviter certaines personnes qui ne sont pas là si tôt et je voulais prendre des nouvelles du croissantier qui lui termine n'est plus là quand je termine.  Le nouveau chef me racontait un peu ses déboires.  Le pauvre travaille 14 heures par jour (!!!!!!!!) pour arriver à s'en sortir. C'est vraiment devenu un enfer!!

Je me sens comme si je respirais un frais et nouveau. Je côtoie de nouvelles personnes dont la plupart son super sympathique (mes collègues directs de pâtisserie le sont tous) et je retravailles des recettes et des techniques depuis longtemps oubliés (ça faisait 6 ans que je travaillais au même endroit et ça fera 8 ans que j'ai terminé mon cours professionnel cet été). Je n'aurais pas soupçonné tout le bienfait qu'à ce changement sur moi!    

Finalement!!

Il y a tout juste un an, je vous racontais vouloir changer d'emploi et qu'en réfléchissant, je ne le ferais pas.

Le départ de mon chef a bousculé un peu les choses et depuis le 15 mai (mardi) je travaille ailleurs.

Je regardais très souvent les offres d'emploi disponibles sur internet. J'avais postulé pour l'un d'eux mais l'entrevue ne s'était pas super bien passé. Je crois que je n'étais pas la personne qu'on recherchait. Le petit monsieur n'arrêtait pas de se demander si j'arriverais à soulever des poches de farine de 20 Kg alors que je lui avais dit que j'arrivais à soulever 40 Kg (de peine et misère mais j'y arrive tout de même!). J'ai donc décidé de ne pas aller travailler là.

Peu de temps après la démission du chef, j'ai vu une annonce d'une pâtisserie renommé à Québec qui se cherchait une pâtissière. Je me disais: "Ah! c'est dans le Vieux Québec. Les parkings et le trafique y sont hyper chiant, etc" Puis, je me suis ravisé en me disant que si je me trouvais toujours mille et une excuse pour ne pas postuler, j'allais encore être là dans 10 ans et ca, j'en avait absolument pas envie. J'ai donc envoyé mon CV en ligne. Il étais 15h. Vers 18h, le téléphone sonne. C'était le chef de mon nouveau travail qui voulait me rencontrer le lendemain.

L'entrevue s'est très bien passé. Il m'a demander quand je serait disponible pour faire un essai. Le samedi qui venais, je ne pouvais pas car je devais aller chez mes parents m'occuper du chien durant leur absence alors on s'était entendu pour le samedi suivant. Ce qui me faisait peur, c'est qu'une autre personne passe en essai avant moi et prenne la place. Quand ma mère a su ca, elle m'a donné une idée pour que je puisse y aller le premier samedi et ne pas manquer ma chance car comme on dit, il faut battre le fer tant qu'il est chaud. Le chef a eu l'air vraiment heureux que je puisse me libérer.

La journée d'essai s'est très bien passé. Le lundi suivant je donnait moi aussi ma démission à mes patrons. Je voulais leur laisser 2 semaines d'avis mais comme j'étais seule en pâtisserie, partir si vite les auraient vraiment mis dans le trouble. J'ai donc donné 1 mois (avec l'accord de mon nouveau chef, évidemment!) puis ca y est, je suis enfin ailleurs!

Les 3 premiers jours se sont très bien passé. Si ca continu comme ca, je sens que je vais m'y plaire a mon nouveau travail! :)

Amélioration

Je vous ai parlé il y a quelques temps d'un petit problème.

Je suis allé consulté une physiothérapeute. Après 6 séances, le point était plus présent que jamais. La pauvre n'y comprenait plus rien. Elle avait pourtant traité toutes mes raideurs dans le haut du dos. Je lui ai alors dit que j'envisageais d'aller consulter l'ostéopathe dont m'avait parlé mon collègue (il faut comprendre que le groupe de clinique n'a pas à sa disposition les mêmes spécialistes. J'ai débuter par la clinique la plus près de chez nous mais je me suis rendue compte que ce n'était pas la physiothérapie qui allait m'aider. J'ai alors pris rendez-vous dans une autre là où l'ostéopathe se trouvait). Elle m'y a fortement encouragé car l'approche étant différente, peut-être allait-il trouver l'origine de mon mal.

Premier rendez-vous, je fige. Je m'attendais à ce que l'ostéopathe soit jeune (il a un prénom composé) mais en plus d'avoir environ mon âge, il est mignon! On s'assoit dans son bureau, je lui raconte ce qui m'amène là. Il est très sympathique. À un moment, il me demande de me déshabiller, de ne garder que mes sous-vêtements. Je me sens quelque peu mal à l'aise de me retrouver ainsi dévêtu devant lui. C'est con à dire mais si ça avait été un homme plus vieux ou laid, je n'en aurait pas fait de cas. Il m'offre une pair de short que j'accepte volontiers. Il me demande de me tenir au milieu de la pièce dos à lui pour qu'il observe ma posture et ma façon de bouger. Malaise.... Par la suite, je suis couchée sur le dos sur la table d'examen quand il me demande de relever le bassin pour qu'il puisse y glisser la main.... Euh quoi??? Tu veux la mettre où? Il m'explique qu'il doit examiner mon sacrum qui se trouve à être dans le bas de la colonne vertébrale. (petite parenthèse, quand j'ai raconté ça à mon chum, il m'a dit qu'il voulait certainement juste me palper le derrière lol! :P)

J'ai eu 3 séance avec lui et à moins d'avoir des symptômes douloureux, je n'ai plus vraiment à aller le revoir. Je sens que je devrai probablement aller le revoir après les fêtes car j'ai parfois des relents de sciatiques de grossesse qui m'embêtent. Et entre nous, un thérapeute mignon qui fait des miracles, c'est agréable à visiter! ;)

Quand je serai grand.....

Un souvenir m'est revenu cette semaine. Le genre de souvenir si lointain qu'on n'y pensait même plus. C'est en parlant avec quelqu'un que ça m'est revenu. Durant la conversation, on me demande qu'est-ce qui m'a mené vers la pâtisserie. C'est alors que tout est remonté à la surface.

1991, j'avais alors 5 ans. Lors d'une journée à la maternelle où tout le monde devait dire ce qu'il/elle voulait faire quand il/elle serait grand(e) (le genre de jour où tous les garçons veulent être pompier ou policier et où les filles veulent être vétérinaire) moi je ne savais pas quoi dessiner sur mon petit carton. Quand j'ai eu trouvé, je suis allé voir mon professeur pour lui demander:

"Comment on appel ça une personne qui fait des gâteaux?"

"Une pâtissière"

À partir de là, je n'ai jamais changé d'idée. Évidemment au secondaire lors du choix de carrière, un doute s'est imposé.... Est-ce que mon idée de petite fille était la bonne? Étais-je vraiment faite pour ce métier? Je suis allé consulté un orienteur professionnel qui m'a posé plusieurs questions. À un moment il me demande si la cuisine pourrait m'intéresser. J'ai alors répondu que je trouvais ça banal de faire cuire un steak (je sais aujourd'hui que c'est BEAUCOUP plus complexe que ça mais dans ma tête de non-initié, la cuisine c'était juste de cuire des aliments). Même à ce moment-là, je ne réalisait pas ce qu'impliquait la pâtisserie. Je n'ai jamais regretté mon choix malgré toutes les embûches car il faut bien se l'avouer, ce n'est pas un métier facile. Horaires TRÈS matinales, salaires "de base" (rare sont ceux qui vont gagner plus de 16$ de l'heure), longues heures debout, lourdes charges à porter, souvent dans les congélateurs et les frigos, etc.

Dire que j'ai décidé à 5 ans de ce que j'allais faire de mes journées 20 ans plus tard....

Problème récurrent

Depuis maintenant 7 ans, j'ai un problème. Ce n'est pas constant mais ça revient tout de même à intervalle assez régulier.

Environ tous les 6 mois, quelque chose se coince dans mon dos, le long de l'omoplate droit. Ça résulte ensuit en torticolis. Mon cou reste tendu même en me massant, je n'arrive pas à le faire se détendre. La seule chose qui me soulage un peu c'est la chaleur. Ne venez pas me dire que je devrais y mettre du froid pour ensuite y mettre de la chaleur! J'ai déjà essayé et tout ce que ça me fait est de me bloquer encore plus...

Pourquoi je vous parle de tout ça? Simplement parce que jeudi cette semaine, ma douleur est revenu. J'en ai eu marre! J'étais déjà aller consulter un chiro mais au lieu de re-bloquer 6 mois plus tard, ça a pris 7 mois. Youhou!! J'ai eu un minuscule mois de répit! Je suis aussi allé voir une massothérapeute (qui ne faisait pas que du "flattage"), elle y allait en profondeur puisqu'elle a réussi à soulager mon sciatique durant ma grossesse (j'avais beaucoup de mal à marcher le matin). Mais pour ça, non. Elle m'a dit que j'avais des noeuds musculaires à cet endroit et qu'elle devrais probablement les dénouer souvent. Pour moi, si mes muscles se nouent si souvent et TOUJOURS à la même place c'est qu'il y a une autre raison.

Pourquoi je sais que ça fait exactement 7 ans? Parce que je me souviens du matin de la cause de mon mal. J'ai eu la brillante stupide idée d'aller au travail en roller-blade sans m'échauffer. J'ai fait un faux mouvement en risquant tomber. Jusque là aucun mal. En roulant les baguettes ce matin-là j'ai senti mon cou se coincer graduellement jusqu'à devenir complètement fixe.

Un collègue qui a eu de gros problèmes avec son sciatique au point de ne plus marcher et que la douleur allait jusqu'aux orteils (AÏE!!) m'a parlé d'une clinique pour sportifs qui a réussi à le soulager complètement de son mal. Il m'a parlé de plusieurs problèmes qu'il a eu et que cette clinique a réussi à lui régler. Je vais donc aller consulter là-bas. Qui sait, peut-être réussiront-ils à me replacer le dos tel que je n'aurai plus ce mal qui m'handicape pour 3-4 jours à chaque fois. je croise les doigts!

Encore une volée.....

C'est un de mes traits de caractères que j'aimerais bien changer.... On m'avertit, on me conseil mais tant que je n'ai pas frappé le mur, je ne change rien.

En décembre, ça été une amie qui m'a donné une "claque" pour le ménage.

La semaine dernière, c'était mon chef. J'ai eu une semaine, disons, ordinaire. Il me demandait de terminer quelque chose à telle heure et je terminais toujours plus tard. Quand on met tout bout à bout, on a perdu du temps pour faire plein d'autre chose. Jeudi, ma dernière journée de la semaine, je le sentais froid. Il ne me parlait pas et quand il le faisait c'était presque "bête". À la fin de la journée je lui ai demandé si j'avais fait ou dit quelque chose qui lui avait déplu.

Il m'a alors dit qu'il aurait voulu que je rentre pour travailler le lendemain car il y avait encore beaucoup à faire mais que comme on n'avait pas avancé dans la semaine et qu'il ne pouvait pas vraiment justifier mes heures à la direction, il préférait que je reste chez moi le vendredi. Comme nous ne sommes que 2 en pâtisserie, il m'a dit vouloir placer ses pions à l'endroit où ça irait le mieux et que là, peu importe où il me plaçait ça n'allait vraiment pas assez vite.

Ce jour là, je n'était vraiment pas fière de moi. Après notre conversation et ce pour le reste de la journée, je me suis sentis déprimée. Le soir en parlant avec mon amie, j'ai réalisé que ma façon de penser y était pour beaucoup. Quand on me demandait de finir une tâche pour telle heure, comme je n'y arrivait que très rarement, je me disais "Pffft à quoi bon courir? De toute façon je n'y arriverai pas".

J'ai décidé de me botter le cul et de prouver à tout le monde que je pouvais y arriver. Lundi, le livreur m'avait laissé une note sur mon sommaire: il voulait que tout soit prêt pour 7h15. D'ordinaire, je sortais le tout pour 7h30-7h45. Eh bien là tout était prêt puisqu'à 7h15 il était assis dans le camion prêt à partir!! Il en a même reparlé à mon chef. Toute la semaine, je me suis démenée pour réussir à atteindre les objectifs de la journée.

Hier (donc vendredi) j'ai eu une nouvelle conversation avec mon chef. Il m'a dit avoir craint que je lâche tout et que je cherche un emploi ailleurs à cause de ce qu'il m'avait dit. Le chef de cuisine aussi y a craint. C'étais ça où je me réveillais et je me mettais à travailler plus vite. La 2e option est, avouons-le plus gratifiante que la première et ça permet d'évoluer. Ça me prenais la conversation "choc" avec mon chef pour que ça débloque.

J'aimerais avoir la capacité de me réveiller toute seule mais ça n'arrive jamais. Il faut toujours que je frappe le mur. Toujours....

Bonne fête!!!

Aujourd'hui, mon blog a 1 an.

Depuis 1 an je vous ai parlé de mes fils, de ma vie de maman, de ce que je vivais quoi.

Ces jours-ci (vous l'aurez remarqué) je délaisse la blog-o-sphère.

J'ai ressentit le besoin de me recentrer sur moi et sur ma famille. Je ne pouvais pas continuer à mettre autant d'énergie au travail puis sur l'ordinateur sans commencer à négliger les miens.

Quand j'aurai retrouvé un bon équilibre, je reviendrai vous raconter toutes les bons coups et les bêtises de notre petite famille.

Je continu de vous lire aussi. Moins assidûment certe mais je vous lis tout de même.

Un vent de nouveauté

Que fait-on durant un week-end sans chum, sans enfants?

On fait des trucs entre filles!!

Comme mon chum est partis pour 2 longs jours avec nos héritiers, j'en ai profité pour sortir avec ma grande amie. Samedi soir, nous sommes allé mangé ensemble puis nous sommes allé au cinéma. Quel film avons-nous vu?? Un film de fille? Même pas.... Quoique......

On a choisis d'aller voir :"La défense Lincoln" avec le beau Matthew McConaughey. La bande annonce nous avait intéressée. On s'était dit que si le film était plate, au moins il y avait des jolis minois (Ryan Philippe aussi) qui faisaient partie de la distribution! ;) On a beaucoup aimé. C'est bien ficelé et ça nous force à réfléchir car on n'a pas toutes les réponses toutes crues dans le bec.

Hier (dimanche), nous sommes allé déjeuner ensemble au restaurant puis nous sommes partis faire les magasins. Mon amie a une façon bien à elle de magasiner qui fait que ça ne lui coûte pas cher pour s'habiller mais il faut se montrer patient. On entre dans une boutique qu'on aime, on se rend au fond du magasin, là où les soldes et les liquidations sont enfouis et on fouille. On peut ne rien trouver comme on peut ressortir avec de vrais trouvailles. J'ai acheté mes plus beaux hauts chez Dynamite. 2 camisoles pour 16$ (dont une à pois qui était la dernière de son espèce et qui par miracle était à ma taille!) ainsi qu'une joli petite veste rayée à 8$. Ça fait du bien au moral de regarnir ainsi sa garde-robe! Il y a 2 ou 3 mois à peine, j'ai fait un tri dans mes vêtements et tout (TOUT) mes vêtements d'avant-grossesse ont pris le bord des friperies. Quand on réalise qu'il ne reste que des vêtements de maternité ou d'allaitement dans nos tiroir, il y a de quoi déprimer!!

Avant de quitter le centre d'achat, mon amie me demande si je suis déjà aller dans un salon de bronzage. Je lui répond que non, ça ne m'a jamais vraiment attiré. Elle me dit que je peux aller essayer ça gratuitement avec elle et que ça pourrait aider mon acné à disparaître (maudites soient les hormones!). J'accepte de la suivre. On me dirige vers une petite pièce avec un lit de bronzage debout. On m'explique le fonctionnement et je m'installe pour 5 minutes. Ouf!! Il fait chaud là-dedans!!! Claustrophobes s'abstenir! Je n'ai pas vu de différence tout de suite mais j'avais les lèvre très sèches. C'est le soir en allant prendre ma douche que j'ai fait le saut!! J'étais rouge comme si j'avais passé la journée couchée nu au soleil!!! J'ai pris grand soin d'appliquer de la crème hydratante comme on m'avait conseillé. Je vais voir et si les petits damnés boutons disparaissent, je vais peut-être me permettre une séance de temps en temps. Ça va aussi me permettre de ne pas avoir l'air d'une pinte de lait cet été! ;)

La seule chose que j'espère maintenant, c'est que la rougeur va s'être assez atténuée pour demain car je connais des collègues qui vont se faire un malin plaisir de se foutre de ma gueule....

La fin de semaine va m'avoir fait un grand bien. Je vais être en forme pour accueillir mes amours qui reviennent bientôt. J'ai TELLEMENT hâte de pouvoir les serrer dans mes bras!!!! Dieu qu'on s'ennui vite de ces petits être-là!!

Ajuster le tir

Je viens de relire mes derniers billets.

Je me rends compte que j'ai dévier de mon sujet premier: mes enfants, ma famille, mon rôle de mère.

Mon travail prend trop de place. Dans ma tête, dans ma vie, dans mon blog. Je m'en excuse.

J'arrive à laisser tous les problèmes de la maison à la maison mais on dirait que j'ai de la difficulté à laisser les problèmes et les commérages du boulot au boulot.

J'ajuste donc le tir et je mise à nouveau sur le trésor de ma vie: mes enfants.

Pour me faire pardonner de m'être laisser envahir par tout ce que représente le travail, je vous laisse sur des photos de mes 2 petits ratoureux. ;)

Ti-Mini attend maman en se réveillant de sa sieste. :)

Ti-Loup aime tellement ça sortir jouer dehors!

Ti-Mini console Ti-Loup! Trop mignon!!!

Qu'entend-on??

Le silence!! Voilà la seule chose à laquelle j'ai eu droit durant 24 belles heures.

Mon homme avait décidé de quitter le vendredi soir avec nos fils. Le samedi il y avait une activité glissade et il tenait à y aller avec Ti-Loup. Ti mini a quant à lui, profiter d'une journée en solo chez grand-maman.

Ti-Mini a-do-re Moka, la chienne de mes parents. Elle est tellement douce et patiente avec les enfants!!

Si je n'y suis pas allé c'est que je devais travailler samedi. Pas grave. C'est ma réalité depuis que je suis sortie de l'école. Alors durant mes 24 heures de liberté, j'ai commencé par faire un brin de ménage. Tant qu'à être seule chez moi pour quelques heures, autant que ça soit ramassé un peu (c'est plus facile de relaxer si on ne pense pas à tout ce qu'il y a à ramasser) et pour me donner l'illusion d'un certain ordre.... Par la suite, rien. J'ai rattrapé mon retard de lecture sur tous les blogs que je lis et j'ai regardé un peu la télé. Ça fait un bien fou de regarder autre chose que des dessins animés!!

Au final, papa a beaucoup aimé car il a ainsi pu prouver qu'il était capable de s'occuper de ses fils (je n'en ai jamais douté mais pour une raison obscure, je n'arrive pas à lui laisser le champs complètement libre), maman a pu ENFIN prendre du temps pour ELLE et les enfants se sont bien amusés.

Sur ce, je vous souhaite une bonne journée de la femme!! :)

Concilier

Ça fait maintenant 1 mois que j'ai repris le travail.

J'en arrache encore.

J'ai l'impression de ne pas avoir l'énergie nécessaire pour concilier mon travail et ma famille.

Je me lève à 3h45 le matin et me couche à 21h.

Une nuit de 6h45, ce n'est clairement pas assez long pour moi.

Je voulais faire le ménage en arrivant à la maison mais je n'ai plus d'énergie pour le faire.

Je mange un peu (quand on a déjeuner à 4h et qu'il est 13h30, l'estomac se manifeste assez fortement), je fais soit une tâche, soit la mise en place pour le souper, ça dépend de ce qui me demandera le plus de temps.

Après je fais une sieste. Je dors littéralement debout alors au lieu de résister et de me sentir encore plus mal, je me permet une sieste de 20-30 minutes.

Ensuite c'est la garderie. C'est rendu à cette étape que certaines pensées me viennent.

Du genre "Suis-je vraiment faite pour être une maman qui travaille?" ou "J'aimerais ça ne pas avoir d'enfants pour me reposer."

Je me sens coupable quand c'est la 2e pensée qui me vient.

J'adore mes enfants plus que tout. Le problème n'est pas là. Mais comme eux aussi ont eu une longue journée, je me retrouve épuisée avec 2 poussins pleurnichards pour des riens. On dirait que ça me tire le peu de jus qui me reste.

À travers tout ça le couple en souffre aussi car quand les enfants dorment enfin, la seule chose dont j'ai envie est de me coller contre mon homme pour dormir. Je n'ai même plus la force pour simplement faire des caresses.

J'ai hâte d'avoir trouvé la cadence qui me permettra de faire un maximum dans la maison, d'être efficace au travail et avoir encore de l'énergie pour passer un beau moment avec mes enfants avant leur dodo et peut-être même un autre avec mon amoureux.

J'espère que ça viendra bientôt parce que là ce n'est vraiment pas au point.

C'est quoi le truc pour y arriver?

Girouette

C'est définitivement un terme qui me va très bien ça. Je dis "non" sur le coup. Puis je réfléchis et je fini par dire oui. La situation contraire est tout aussi vraie.

Il n'y a pas si longtemps, je disais vouloir changer d'emploi, en avoir rat-le-bol. La semaine suivante, j'en ai glissé un mot à mon chef comme quoi j'avais commencé à regarder les offres d'emplois.

Sur le coup il n'a rien dit.

Le lendemain matin, il me dit: "SVP Mymybelle, ne pars pas! Reste avec moi!" (ça flatte l'ego de se faire "supplier comme ça!)

Je lui ai alors dit que si j'étais encore là c'était d'abord pour lui car je l'appréciait beaucoup comme chef et que j'avais de l'estime pour lui.

Intérieurement, j'ai commencé à reconsidérer ma décision.

Le lendemain, j'avais pour ainsi dire changé d'avis mais pas à n'importe quelle condition. J'ai donc pris mon chef à part pour lui parler.

Moi:

- Si tu veux que je reste, je dois avoir un temps plein.

Lui:

-C'est du chantage! (c'était pas sérieux. Je le connais assez pour savoir qu'il déconnait)

Moi:

-Ben là c'est la condition!! J'ai une famille à faire vivre moi maintenant! Si j'ai pas mon temps plein, je pars.

Lui:

- Normalement à mon retour on va avoir des nouveaux clients et je vais pouvoir t'avoir un temps plein. Si Roger ne veut toujours pas prendre plus d'heure..... (sérieusement cette fois)

Moi:

-Non! non! J'ai plus d'ancienneté alors ça devrait être à moi que les heures de plus devraient être données en premier!

Lui:

- Hé! Avec quel syndicat? (Toujours à la blague)

On s'est mis à rire. On a ensuite reparlé de la direction et de la gestion plutôt chaotique de l'entreprise et j'ai bien vu que lui ne prêtait plus attention aux frasques du patron. Je me suis dit que je devrais peut-être faire pareil, ça évite beaucoup de maux de tête.

Je n'ai pas fermé la porte sur un changement d'emploi mais disons que je suis moins pressée de le faire. De savoir que mon chef compte sur moi et apprécie mon travail, ça me fait voir les choses différemment.

Je garde tout de même un oeil ouvert sur les offres d'emplois dans mon domaine. On ne sait jamais, peut-être vais-je avoir l'opportunité du siècle!

Malgré tout, je DÉTESTE quand je dis impulsivement quelque chose pour changer complètement d'avis après réflexions. Je devrais peut-être réfléchir avant?!? Ça m'éviterais certainement certains mal-entendus....

Remise en question

Hier, est arrivé un évènement qui a fait déborder mon vase. Ça été la goutte de trop.

Il y a 3 ans, lorsque j'ai appris ma grossesse et que je partais pour mon congé de maternité, je m'était promis de ne jamais remettre les pieds à cet emploi car j'était complètement écoeuré. Pas de mon métier mais de la façon dont l'entreprise était géré.

Hier, tout cet agacement est remonté d'un seul coup à la surface. Si j'y suis retourné c'était simplement parce janvier est une période morte dans mon domaine et que je doutais de réussir à me faire embaucher ailleurs. Mon chef aussi ne devait pas revenir là mais la vie en a voulu autrement. On s'en est parlé la première semaine de mon retour. Il m'a alors dit que dans le fond, je ne me servais d'eux comme d'un tremplin. Ce n'est pas comme ça que je le vois mais pour d'autres ça pourrait ressembler à ça.

En parlant avec Roger (mon collègue) j'ai su que s'il n'avait pas refusé, c'est lui qui aurait eu le temps plein et moi je serais resté à temps partiel durant le congé du chef. Légalement, ils ne pouvaient pas le faire mais ça ne semble pas les déranger. Cette conversation est venu remplir un peu plus "mon vase".

La goutte la voici. Nous venions de terminer la confection d'une grosse série de gâteaux et nous nous préparions à en faire une 2e d'une autre variété. Le boss nous entend prononcer le nom du gâteau qu'on devait faire et il se met à dire:

- "On devait pas les arrêter ceux-là?"

-"Bien, on ne devait pas les garder pour tel client?" de demander mon chef.

À partir de là le boss essayait de voir ce qu'on pourrais faire d'autre avec les moules, le 25 litres de crème qui était monté, le chocolat fondu, etc. Roger m'a alors regardé, l'air blasé et me dit: "Viens, on va descendre les premiers gâteaux au congélateur et les laisser régler ça entre eux."

C'est ce qui m'exaspère, le boss sait ce qu'il ne veut pas mais il ne sait pas ce qu'il veut. J'ai donc décidé de quitter. Je vais rester le temps du congé de paternité de mon chef et je pars. Comme je le connais depuis un moment et que je l'aime bien (ça fait 5 ans que je le côtoie et on s'entend très bien) et je vais rester uniquement pour lui permettre d'accueillir son dernier enfant. Je sais ce qui va se passer si je pars. Ils vont le rappeler et comme il est dévoué, il va revenir.

Mais croyez moi que si le chef m'était inconnu, mes C.V. circuleraient déjà. Je vais commencer à regarder les offres d'emplois et postuler sur ceux qui m'intéressent. J'espère que le nouvel employeur pourra attendre jusqu'au début avril sinon tant pis, je pars avant. Je donne mes 2 semaines de préavis et ciao bye! J'ai beau apprécier mon chef, je sais que si j'inverse la situation et qu'il devait trouver un meilleur emploi, il ne ferais pas en sorte de passer à côté en retardant son départ.

Tout ça me stress ÉNORMÉMENT. D'un sens, le fait de connaitre l'endroit où je suis me sécurise mais si c'est pour me tirer de l'énergie parce que je dois me battre pour mes droits et que de toute façon on se fait poignarder dans le dos, un nouveau job serait le bienvenue.

À suivre......

Et vlan!!

J'ai eu droit à mon premier VRAI bon coup à mon travail.

Ça s'est passé mercredi. Mon chef m'a donné la mission de rassembler des feuilles de biscuits joconde et de rassembler les croissants aux amandes (miam!!) dans le congélateur pour sauver de l'espace. Quand je suis arrivée en bas, le plongeur était à nettoyer les tables et le plancher, je ne pouvais donc pas sortir l'échelle de biscuits tout de suite. J'ai rassemblé les croissants. Quand ce fut fait, j'ai remarqué que les gâteaux que j'avais fait la veille n'étaient pas avec leurs semblables. J'ai entrepris de tous les rassembler ainsi que les autres gâteaux esseulés.

Je suis remontée pour observer la méthode pour faire la crème pâtissière puisque mon chef part bientôt. Comme le mélange prenait du temps à bouillir, mon chef me dit:

-Mymybelle, il faudrait aussi rassembler les framboisier en attendant.

Et moi de lui répondre, bien fière:

-C'est déjà fait! (en me félicitant intérieurement de mon initiative).

Je crois qu'après 3 ans d'absence, je me sens un peu comme une nouvelle employée. Mais ma mémoire commence à me redonner mes anciennes habitudes qui faisaient que c'est moi qui ai remplacé mon chef lors de son dernier congé de paternité. Je stress beaucoup à l'idée de devoir prendre le flambeau durant un bon mois mais avec quelques indications claires et de la volonté, je crois que je vais arriver à passer au travers.

En fin de semaine nous partons visiter mon beau-père. Ça fait un peu moins d'un an qu'il a vu les enfants et comme il a été très malade dernièrement, on ne veut pas attendre qu'il soit trop tard pour le faire. ;)

Comme promis

J'ai fini de travailler plus tôt aujourd'hui alors j'ai un peu de temps pour vous en dire plus long sur ma première journée au travail.

Étonnement j'ai très bien dormi la veille. Je ne réalisais pas pleinement que je retournais travailler alors je n'ai même pas stressé!! Je devais me lever à 4h45. Là-dessus, aucun problèmes! J'ai tellement sursauté quand ça a sonné que j'étais bien réveillé après ça! (Ce matin par contre, je n'ai jamais entendu la première sonnerie. Heureusement que j'en avais une deuxième!!)

Je devais travailler avec un nouveau collègue, mon chef ayant pris congé. Ça a bien été. Je m'entends bien avec lui et comme il travaille bien c'est agréable de le faire avec lui. Il est français (d'ailleurs je suis la seule fille et la seule québécoise en production là-bas!) et je m'entends généralement bien avec eux.

Lui commençais par finir des gâteau pour que tout soit prêt pour les livraisons et moi je commençais la production. Ça allait bien jusqu'à ce que je fasse mon premier mélange de mousse..... Mon chocolat n'était peut-être pas assez chaud et j'ai sauté une petite étape, somme toute importante ce qui fait que le chocolat au lieu de se mélanger avec la crème a figé et a fait des petits grumeaux. C'est pas beau et c'est très peu appétissant. Heureusement qu'on peut la réutiliser dans une ganache sinon je venais de gaspiller 7 litres de crème et 3 kilos de chocolat noir.......

Le reste de la journée s'est bien passé. On a fait un autre montage ensemble (des gâteau choco-caramel... Hummmm!!!) puis nous avons du faire la plonge car le plongeur n'est pas rentré. C'est d'ailleurs un problème récurent ça les plongeurs. Ça ne rentre pas et ça n'avertit personne, résultat, on manque de plein d'instruments et on perd beaucoup de temps.

Aujourd'hui a été très différent. Je travaillais avec mon chef. On a fait pas mal de finition car il y avait beaucoup de commande. Je me suis sentie plus à l'aise aujourd'hui. Pas mal moins perdue. J'ai bonne confiance de reprendre un bon rythme bientôt. De toute façon je n'aurai pas le choix car mon chef partira en congé de paternité vers la fin de février pour 5 semaines. D'ici-là j'espère avoir tout revu le nécessaire pour ne pas que ça soit le bordel durant son absence!!!

Tout un art!

Je connais plein de gens qui pratique une forme d'art très particulier. Vous ne retrouverai pas leurs oeuvres dans un musée. Il faut être là, avec eux quand ça arrive sinon vous aurez manqué le bateau.

Je parle ici de l'art de tout ramener à soi. Vous avez certainement des artistes de cette trempe dans votre entourage.

On dirait que mon chum a été élevé dans une famille entière comme ça. C'est parfois comique mais plus souvent c'est exaspérant. Par exemple, lors d'une mésentente, il fini souvent par dire que ça doit être de sa faute, que ça doit être lui qui ne comprend pas encore. Ce genre de réaction n'aide pas (mais vraiment pas!!) à régler le litige.

Un autre exemple: ma belle-maman. Quand les enfants font une grimaces plus ou moins vers elle, elle se met à dire que Ti-Loup la nargue ou que Ti-Mini veut qu'elle aille jouer avec lui. C'est drôle durant la première heure mais passé ça, ça devient ennuyeux. On se lasse vite.

Plus tristement, on dirait qu'il y en a qui essais de s'approprier un malheur, comme pour pimenter leur vie ou se rendre intéressant (je ne suis pas comme ça alors ça me dépasse d'essayer de comprendre pourquoi ils le font). On a observé ça dernièrement au salon funéraire du jeune homme dont j'ai parlé ici. Tous les oncles et tantes du défunt étaient en ligne pour recevoir les sympathies des gens. Je comprends très bien que ça doit être très dur de perdre un neveu mais il me semble (pour moi du moins) que c'est à la famille directe (parents, frères, soeurs et enfants s'il y a lieu) à se tenir là. Quand mon chum et moi sommes passé pour offrir nos sympathies, il ne restait que le père et un frère près du cercueil. Comme nous connaissions la famille, nous avons été trouver la mère et les frère et soeur qui s'étaient assis un peu plus loin mais pas plus.

J'ai un petit côté qui tente de m'approprier certaines choses mais pas d'aussi grande envergure. Quelques temps après que ma belle-soeur nous ait appris sa grossesse, je parlais au téléphone avec ma soeur. Je pensais être la première à lui annoncer la bonne nouvelle mais non. Ok j'avoue, ça m'a un peu déçu de ne pas être la première à l'apprendre à ma soeur. Mais ce trait de caractère ne va pas plus loin que ça chez moi.

Alors? Y a-t-il beaucoup d'artiste dans votre entourage? ;)

Merci!

Aujourd'hui est mon dernier vendredi de congé de maternité. Comme je suis beaucoup dans les rétrospectives et les réflexions ces temps-ci, j'ai eu envie de dire merci.

Merci à:

1. Notre régime québécois d'assurance parentale pour m'avoir permis de passer la première année de vie de mes trésor à la maison avec eux!
2. La CSST pour m'avoir permis de vivre mes grossesses loin des risques du travail
3. Ma gynécologue pour m'avoir si bien accompagné durant ces 2 grossesses et m'avoir permis de vivre un premier accouchement sans trop de stress du à sa présence rassurante.
4. Ma mère d'être venu me prêter main forte lors des premières semaines de vie de ses petits-fils car Dieu sait que c'est déstabilisant de se retrouver seul à la maison avec bébé les premiers temps (surtout pour l'aîné!!)
5. La vie pour m'avoir donné deux fils si charmants et de leur avoir donné la santé.

Après tout ça, je sent que je suis prête à me remettre les 2 pieds dans le marché du travail! :)

Parenthèse: J'ai reçu une réponse des normes du travail. Attendre 2 jours pour me faire copier ce qu'il y a d'écrit sur leur site, e suis déçu! Seul nouveau point, je connais maintenant le délai dont je dispose pour porter plainte si je réalise qu'il y a matière à le faire. Je parle à mon chef dès mon entrée mardi matin et on va voir pour la suite.....

Retour sur la rencontre

Hier je rencontrais mon chef pâtissier. L'entretient s'est très bien passé.

Seule mauvaise nouvelle: mon horaire. Je ne vais travailler que 20h par semaine pour commencer. N'allez pas pensé qu'il le font en se disant que c'est parce que j'ai été absente trop longtemps. C'est simplement que dans mon domaine, janvier est toujours une période creuse et pour ajouter à ça, la production a beaucoup diminué.

On m'a dit que mes heures allaient augmenter prochainement car la St-Valentin arrive et mon chef va partir 5 semaines en congé de paternité quand sa femme aura accouché. Ça va me permettre de faire plus d'heures à ce moment là.

J'ai tout de même envoyé une demande de renseignements aux normes du travail pour savoir si mon employeur a le droit de faire ça ou si je dois me battre pour avoir mon temps plein comme c'était le cas avant mon départ.

Je suis prête pour mon retour au travail. Mes uniformes sont lavés et prêt à être porté. Comme je vais commencer par travailler 3 jours par semaine, je vais avoir du temps avec mes enfants et pour faire les tâches ménagères. Je vais pouvoir me remettre tranquillement dans le beat du monde du travail. D'un côté (celui de l'acclimatisation) ça me va de travailler que 3 jours mais d'un autre (celui financier) ça ne me plait pas du tout. Si mes heures n'augmentent pas bien vite ou pas assez, je vais commencer à me chercher un autre emploi. On ne peut pas arriver avec un temps partiel!!

Réflexions

Hier soir, mon chum, mes enfants et moi étions sur le chemin du retour d'une fin de semaine chez mes parents.

Une fin de semaine haute en émotions. Samedi avait lieu les funérailles d'un jeune homme de ma paroisse, mort dans un triste accident de la route le 31 décembre dernier (je tiens à préciser qu'ils ne sont pas morts calcinés comme les médias l'ont dit mais bien sur le coup de l'impact. Je tiens cette information d'un membre direct de la famille). La nouvelle m'avait beaucoup chagrinée. J'avais connu ce garçon il y a plusieurs années, sa grande soeur était une bonne amie à moi. Un garçon intelligent, gentil et censé. Pas un jeune pas de tête qui conduit saoul ou vite. C'est ce qui est le plus triste selon moi. Que ce soit une simple perte de contrôle du à la chaussée glacée qui les a emportés. Sissa fait d'ailleurs hommage au jeune homme sur son blogue. Nous venons du même petit village elle et moi.

Tout ça avec mon retour au travail imminent m'a fait fait réfléchir au temps qui passe et à la vie qui est parfois si injuste. Nous écoutions un disque et une chanson datant de 2007 s'est mis à jouer. Je me suis vu dans ma voiture au retour d'une journée de travail, écoutant cette même chanson et j'ai eu l'impression que c'était il n'y a pas longtemps alors que ça a fait 3 ans. J'ai aussi pensé qu'en 3 ans, je suis devenu maman de 2 garçons et la tante d'une autre petit homme. Ils sont tous en santé mais les évènements de la dernière semaine m'ont fait réaliser que je pourrais les perdre à tout moment et ça m'a chaviré. Je pensais beaucoup à la mère du jeune homme qui venait de perdre un fils et à mon amie qui venait de perdre son petit frère.

Le temps et la vie passent à des vitesses folles. On se doit de profiter du moment PRÉSENT, arrêter de regretter le passé et se concentrer sur le présent et l'avenir sans projeter trop loin non plus. Je le réalise pleinement et je compte bien profiter au maximum de ma dernière semaine de congé de maternité pour me reposer et pour jouer avec mes 2 trésors.

2 pas de plus

Aujourd'hui, on a franchi 2 pas de plus dans la direction de mon retour imminent au travail.

1er pas: Papa est partit reconduire les enfants à la garderie ce matin. On voulait se "pratiquer" à le faire durant la semaine qui vient pour s'ajuster AVANT le jour J.

2e pas: Ma rencontre avec mon patron et mon chef est fixé à mardi prochain. De là je saurai quels horaires seront les miens.

Je suis vraiment déchiré entre deux sentiments. J'ai hâte (vraiment!) de retrouver mon métier. Ce matin je me remémorais un peu comment se passait une journée type et ça me manque.

De l'autre côté, de voir partir mes amours si tôt ce matin m'a chagriné. Après leur départ, je suis retourné me coucher et je l'avoue j'ai eu un trop plein d'émotions.

Je sais que lorsque e vais être au travail en sachant mes enfants entre de bonnes mains, ces émotions-là vont se tasser. Seulement, aujourd'hui, me retrouver seule chez moi me parait plus dur. Je vais donc en profiter pour tout finaliser ce qui me reste de ménage. Ça va m'occuper l'esprit et comme ça demain je pourrai être à 100% avec mes trésors! :)